작두뉴스 · 무속 뉴스매거진

가까워지기도 멀어지기도 어려운 관계입니다. 세 사람의 이야기로 그 결을 따라가 봤습니다.

이야기는 조금씩 다른데 결이 비슷할 때가 있어요. 며느리와 시어머니 사이를 두고 상담을 찾는 분들의 이야기가 특히 그렇다고 해요. 두 사람 다 잘 지내고 싶은데 잘 안 된다는 점에서 닮아 있었어요.

첫 번째는 결혼 이 년 차 며느리의 이야기예요. 시어머니가 자주 연락을 주시는데 그게 관심인지 확인인지 헷갈린다고 했어요. 답을 늦게 하면 서운해하시고, 자주 하면 부담스러워지는 게 어렵다는 이야기였어요.

두 번째는 시어머니 쪽의 이야기예요. 잘해주고 싶어 챙겼는데 며느리가 불편해하는 것 같아 이제는 아무 말도 못 하겠다고 하셨대요. 오히려 거리를 두다 보니 더 어색해졌다는 이야기였어요.

세 번째는 중간에 낀 아들의 이야기예요. 양쪽 이야기를 다 듣다 보니 어느 쪽 편도 못 들겠다고 했어요. 그러다 결국 두 사람 모두에게 서운한 사람이 됐다는 게 이 경우의 어려움이었어요.

가족 관계 상담을 자주 받는다는 한 역술인은 이렇게 짚었어요. "세 분 다 상대가 나를 어떻게 볼까를 먼저 생각하고 계세요. 그러니 말이 조심스러워지고, 조심스러우니 오해가 생기죠." 배려가 오히려 거리를 만든다는 이야기였어요.

명리에서도 사람마다 관계에서 편한 거리가 다르다고 봐요. 자주 닿아야 안심하는 쪽과 거리가 있어야 편한 쪽이 만나면, 같은 행동을 두고 전혀 다르게 읽는다는 관점이었어요.

그래서 이 관계에서 자주 나오는 조언은 마음을 더 쓰라는 게 아니라 기준을 정하라는 쪽이었어요. 서로의 방식이 다르다는 걸 전제로 규칙을 만들라는 이야기예요.

세 사람의 이야기를 나란히 놓고 보면 공통점이 보여요. 셋 다 직접 이야기해본 적이 없다는 점이에요. 서운함은 쌓이는데 그 이야기는 늘 다른 사람을 통해 전해지고 있었어요.

그래서 가장 자주 나온 조언은 중간 전달을 줄이라는 거였어요. 아들이나 남편을 통해 전하면 말이 순화되거나 왜곡되고, 결국 오해가 커진다는 설명이었어요.

구체적인 방법으로는 만나는 주기를 미리 정해두라는 이야기가 나왔어요. 정해두지 않으면 매번 눈치를 보게 되고, 그 눈치가 서운함으로 쌓인다는 거예요. 정해두면 그 사이에는 마음이 편해진다고 해요.

연락 방식에 대한 조언도 있었어요. 답을 바로 못 할 상황이라면 나중에 연락드리겠다고 짧게라도 남기라는 거예요. 침묵이 가장 많은 오해를 만든다는 이야기였어요.

다른 역술인은 이렇게 당부했어요. "가족이니까 다 이해해야 한다는 말이 이 관계를 제일 힘들게 해요. 가족이어도 안 맞는 부분은 있어요. 그걸 인정하시는 게 시작입니다." 현실을 인정하라는 이야기였어요.

세 사람이 지금 어떻게 지내는지는 알 수 없어요. 다만 잘 지내려는 마음이 셋 모두에게 있었다는 점만은 분명했어요. 그 마음이 서로에게 닿지 못했을 뿐이라는 게 이 관계의 가장 안타까운 지점이었어요. 서로에게 직접 건네는 말 한마디가 중간을 거친 열 마디보다 낫다는 이야기가 이 관계에서는 특히 자주 나왔어요. 오늘 안부 인사 하나를 직접 보내보는 것에서 시작해도 충분하다고 해요.